все это - вранье [entries|friends|calendar] Опытный Камикадзе. [ website | чарты ] [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

Воскресное утро. Хаха [Sunday, December 6th, 2009 @ 9:40am] [ music | Guf - Было Давно | Powered by Last.fm ] не спал с пяти часов субботнего утра, пока еще не хочется. недавно пришел домой, оделся в наушники, принес из кухни чайник, сахарницу и кучу-кучу пакетиков. установил всё эту технику в зоне досягаемости руки. вырезал из dr. pepper себе пепельницу. жаль, что травы уже нет. буду курить сигареты, травиться. фублять. жду когда откроется МакДональдс, позавтракать. хорошо жить с мамой, да? да. а использованные чайные пакетики буду выбрасывать в окно, на идиотов всяких. хочу по кому-то попасть. слушаю всякий рэп. глаза сами слипаются. но я не хочу спать. жалко спать в воскресенье. нужно столько сделать, столько сделать, столько сделать. а еще рядышком стоит немножечко jameson'a. и я вот думаю, стоит ли кипятить воду или наоборот залить её в формочки и ждать пока холодильник подарит мне льда? +1 [2]

Suicide. [Friday, December 4th, 2009 @ 2:50am] интересно, о чем думают самоубийцы... в момент, в момент когда ноги уже соскользнули с хрупкого парапета небоскреба. в момент, когда пластиковая баночка снотворного уже внутри. когда табурет выскользнул из под ног. когда провод жутко режет нежную кожу шеи. когда тело становится ватным, а вода в ванной краснее крови. что у них перед глазами?.. интересно, как самоубийцы выбирают способ? спрашивают у гугла? или же копают форумы? читают книги? может быть их "вдохновляет" музыка? и что это за музыка тогда? а быть может ритмика слова "суицид" завораживает? ведь все равно они уже не увидят рост графика посещаемости странички в одноклассниках, после того как умрут. не увидят, сколько комментов соберет их смерть. не узнают, сколько участников в группе "Мы тебя помним, Серега"... не увидят. +1 [5]

Хочу спать. [Thursday, December 3rd, 2009 @ 4:01am] мне кажется, что я разучился спать по ночам. просто не могу заснуть раньше пяти часов утра. а потом сплю до двух минимум. естественно, проебываю лекции, семинары и прочую будничную хрень. да и самочувствие от таких ритмов жизни не айс. как это исправить? как научить себя спать ночью? смотрю фильмы, слушаю музыку, лазаю по всяким унылым сайтам - но не СПЛЮ. пора пить какие-то таблетки? снотворное, успокоительное, антидепрессанты? потому что эта дрянь начинает попахивать патологией... ни у кого нет таких проблем? +1 [8]

Нашествие. [Tuesday, December 1st, 2009 @ 2:20pm] [ music | 30 seconds to Mars - Hurricane ] в г. Днепропетровске Яценюк (у нас кагбэ выборы президента намечаются, а Яценюк - один из кандидатов, навсякийслучай) развернул масштабную предвыборную агитацию. "кролик" тут и пляшет, и стихи читает, уверяет что страну спасет "боеспособная армия" и прочие замашки в стиле Гитлера в пору отрочества. а видел кто-то символику Яценюка? Рембо 4 нерво курит в тамбуре. у нас в академии раздавали футболочки и банданы. наслаждайтесь, это будущее Украины в глазах Арсения. сорри за качество, оно говежное в высшей степени. 0,3 МП на вЭб-камеру. +1 [2]

Ж. [Monday, November 30th, 2009 @ 4:36pm] на представительниц слабого пола лучше смотреть со стороны. так они кажутся желаннее и краше. до 25 лет вообще нельзя ни с кем встречаться. ка-те-го-ри-чески запрещено. лучше заказывать шлюх. потому что в любом случае окажешься козлом. а потом ее мама будет смотреть на тебя как на врага народa numero uno! а папа при первой встрече будут рад разбить нос. "девочку нашу испоганил, засранец!" +1 [5]

С улицы Бассейной. [Sunday, November 29th, 2009 @ 6:57pm] [ music | Oasis - Bag It Up ] пытаюсь с головой уйти в учебу, но что-то внутри меня сразу же блокирует такие позывы. покопался в гугле, полистал википедию (у меня нет ни одного конспекта с какой-либо дисциплины, н-да...), нарыл пару рефератов. теперь из этого всего нужно скомпоновать приличные шпоргалки дабы не сидеть как дуб на завтрашнем экзамене. хоть бери в руки топор и руби интернет по всему району, чтобы не рассеиваться на всякие интересности вроде жж, контакта и прочих ололо. но топора у меня нет. сами понимаете, воот. +1 [8]

Scent of New Year. [Friday, November 27th, 2009 @ 3:10pm] [ music | Louis Armstrong - C'est Si Bon ] мандарины, оливье, икра, запах хвои, louis armstrong, шампанское, куранты, улыбки, свечи, игрушки, кока-кола, один дома раздватричетырепять, смс, петарды, фейерверки, карпатылыжи, снег, школа, песни, подарки, сказка 12 месяцев, сливочное желе, теплые носки, красные носы, олени, бубенчики, игра в снежки, голубой огонек и старые песни о главном. конечно же, ирония судьбы. это есть особый дух нового года. то, на что мы надеемся. то, что мы желаем испытать в преддверии праздника. то, что нам показывают в фильмах. и то, что мы несем с собой в воспоминаниях с детства. платформа ностальгии. но на самом деле, последние "новые года" встречаются совсем не так. и даже 3D шедевр мультипликации не спасает. хочу back to basic. а у вас как? +1 [5]

Ололо. [Wednesday, November 18th, 2009 @ 3:54pm] никогда не дочитываю книги до конца, чтобы не терять своих героев. ведь конец книги - это как автобус с туристами перевернулся... или даже хуже. смерть упаковкой. и что мне делать? ведь все эти персонажи так глубоко западают в сердце. как вот жить дальше с мыслью, что они больше ничего не сделают, никого не спасут, не стрельнут какой-то колкостью в главного злодея-мудака? никак. вот поэтому я и не дочитываю книги до конца. просто записываю в один блокнотик, который стараюсь не проебать уже лет пять, что за книга, что за страница, когда "закончил" читать. а потом, в один распрекрасный день дочитаю их все. 2012 для книжных персонажей, бва-ха-ха-ха..! +1 [2]

Мотиваторы. [Thursday, November 12th, 2009 @ 11:39pm] когда я был маленьким, мама мне говорила, что если я что-то не сделаю, то она... и тут был целый список всяких извращений (назовем это "мотиваторы") на которые она готова дабы ее чадо подчинилось. например. я реву в автобусе. мама говорит, если ты не перестанешь реветь, то я тебе не куплю солдатиков. и я затыкался, потому что мне очень-очень, ну просто пиздец как нужны были солдатики. с возрастом число этих мотиваторов становилось все меньше и меньше. мне уже не нужны солдатики, на улицу я все равно гулять пойду, к бабушке я не поеду, на танцы не пойду. остался один мотиватор: "я убью теюя, засранец!" но она этого не сделает. все, братцы, свобода. через год мне по закону можно будет пить водку, а все остальное мне уже да-а-авно можно. привет, ма-а-ам ;) +1 [1]

Так бывает. [Thursday, October 22nd, 2009 @ 8:54pm] иногда меня заебывает ничего не делать. хочется плотно интегрироваться в повседневную жизнь города-муравейника, встать по будильнику, наспех умыться, проглотить кофе и затолкнуть какой-то, например, бизнес-план в огромный тубус. а потом целый день бегать-бегать-бегать-бегатьбегатьбегатьбегать по разным виптопменеджерам с этим тубусом, дрочить им голову со своими офигенскими идеями, пытаясь воплотить их в реальность. и... и чтобы меня все морозили, говорили мне, что я жалкое подобие ничтожества. чтобы удивлялись, как это до сих пор меня не переехал трамвай и не сбил троллейбус. как это дом, где я живу, не взорвали террористы, как это меня еще земля держит?! а я бы, не отчаиваясь, бежал бы в другой кабинет. получал бы такой же ответ, но продолжал бы поиски!!! тогда бы я собой гордился. а сейчас? что, блять, я представляю из себя сейчас? иду только в открытые двери, и то, предварительно заглядываю - нет ли там чего страшного? валяюсь на диване, имею то что имею и нихуя не доволен собой. вообще. а менять что-то лень! +1 [2]

Счастье? [Monday, October 19th, 2009 @ 3:33pm] счастье. вот что такое счастье? это мгновенное ощущение? комбинация гормонов, которые вырабатываются какими-то ебучими надпочечниками? или кем-то еще, не важно. что значит вопрос: "счастлив ли ты?". в данный момент, или вообще? и какая разница между всем этим? живешь ли ты в фоне от счастья, которое испытал после того, как у тебя что-то получилось? или ты просто немножечко деградант, и тебя радует солнечный лучик, пробившийся сквозь свинцовый занавес осеннего неба? у меня сегодня спросили, счастлив ли я. я не знаю, как мне ответить. вроде бы все нормально, враги сдохли, друзья здравствуют. я не совершаю подвигов, может быть немножечко расширяю озоновые дыры в обшивке планеты, но никаких террористических актов не планирую. все н о р м а л ь н о, н е й т р а л ь н о, но я не знаю - счастлив я или нет. а вы счастливы? что для вас счастье? Оо +1 [13]

Zэ мысль [Sunday, October 18th, 2009 @ 7:55am] с каждой сбывшейся мечтой мы по кусочкам теряем себя. +1 [5]

А казалось бы. [Saturday, October 17th, 2009 @ 12:06pm] я всего несколько раз в жизни был на похоронах. на кладбище был вообще один раз. как же все просто. толпа людей, вроде бы как все скорбят. женщины в черных платках, мужчины тупят взгляд в носки туфель. вроде бы мне показалось, что кто-то даже слезу пустил. вот из катафалка достают гроб с покойным. к нему в порядке очереди подходит несколько человек, самых близких родственников. наверное, говорят прощальные слова, целуют в лоб (заметил, что всего пару человек дотронулись губами, остальные в холостую), уходят. какая-то внучатая племянница покойного командным голосом: "это все? больше никто не хочет попрощаться?". это все. и всё, программа-минимум выполнена. потом откуда-то появляются четыре мужика в засаленых толстовках с гвоздями и молотками, закалачивают крышку гроба и быстренько его опускают. какзалось бы, вот он момент кульминации горя. а нихуя. все бросили по три горстки земли и уебали в кафешку бухать, поминать или как это называется. ДИКО! это блять просто ДИКО!!! не стыдно плакать, стыдно не плакать! +1 [7]

heading. [Thursday, October 15th, 2009 @ 11:38am] мне очень быстро надоедают люди. иногда мне кажется, что я выпиваю их, как воду. глоток, второй... и все. я начинаю невольно избегать встречи с ними. с девушками та же история, только еще более усугубленная. на первом же свидании я делаю вывод, что с ней, кроме как трахаться, делать больше нечего. хотя передо мной совершенно адекватная, умная, симпатичная и красивая особа... ебанутое подсознание. где можно купить другое, более простое и менее напыщенное? +1 [12]

Scream! [Friday, July 24th, 2009 @ 12:10am] хочется рвать себя в клочья, в эйфории от переизбытка внимания, как это делал игги поп. хочется нюхать кокаин килограммами. хочется вершить свою революцию. диктовать в микрофон под жесткий гитарный рок миллиону обезумевших людей устав нового мира. потому что все уже конкретно заебало. зеленый камуфляж арбуза уже не кажется чем-то мистически магнетическим. кукуруза уже не та. велосипеды больше не прут. раньше у меня было три кассеты nirvana, и я никак не мог ими насытиться. теперь у меня под рукой терабайт отборного рока, но я не знаю что послушать. заебал интернет, заебала эта доступность, которая спопсила всё, всё! обоже, я плачу об этом во снах... +1 [3]

Парадокс. [Thursday, July 23rd, 2009 @ 12:12am] Мне бы не помешала инъекция какого-нибудь сильнодействующего галлюциногенного наркотика. Пятикубовым шприцом прямо в кору мозга. Добавить красок жизни, так скажем. Мыслей в голове вообще нет. Монотонный голос, которым я разговариваю сам с собой внутри головы бормочет: "Ну все. Пиздец. Приехали." А на самом то на деле никуда мы не приехали. Просто вокруг все более менее хорошо. Я по уши залез в неслушаные джунгли музыки, бегаю с фотоаппаратом по всему городу и знакомлюсь с новыми людьми. Это же отлично, не правда ли? Тогда почему этот морщинистый засранец, который у меня в черепе, постоянно ноет?.. +1 [5]

Мастер Элла. [Monday, July 20th, 2009 @ 9:50pm] Уверен, что каждый слышал от парикмахера вопрос "Как?". Вот и я сегодня тоже. Уселся в кресло, меня тут же укутали в черную жаркую драпировку, запечатали шею какой-то эластичной лентой, опустили кресло, пару раз окинули критичным взглядом. - Как? - cпросила меня Элла, с которой я познакомился через бэйдж "вас обслуживает мастер..." - Что как? - Как стричь-то тебя? - пощелкивая ножницами уточнила она. - А, подстриги меня так, чтобы я был похож на преуспевающего молодого бизнесмена, ну... или чтобы меня считали взбалмашным сорвиголовой, мечтой старшеклассниц, чтобы девушка моей мечты была не где-то на постере, а рядом. Чтобы все думали, что "вот этому парню повезло", чтобы вокруг меня всегда происходило что-то интересное и хорошее, чтобы вообще хоть что-нибудь происходило. Подстриги так, чтобы удача меня заметила и ей не захотелось отрывать от меня взгляда. Чтобы ветер всегда дул мне в спину, а звезды светили ярче, чем другим. Подстриги так, чтобы я умел ценить пока имею, чтобы научился спешить не опаздывая. Подстриги меня так, чтобы всегда была весна, подстриги так, чтобы люди вокруг не были такими уебками, чтобы мне всегда светил зеленый свет и был мир во всем мире. - Ну... мир во всем мире - не по моей части, - невозмутимо изрекла мастер Элла и принялась трещать своими ножницами. +1 [19]

КО. [Monday, July 20th, 2009 @ 12:04am] Я обожаю бродить по городу. Особенно по улицам, залитым неоновым фееричным свечением. Один. С музыкой в ушах. Я придумал термин для такого безобразия - контролируемое одиночество. Это действительно круто. +1 [20]

Лытдыбрное. [Thursday, July 16th, 2009 @ 8:52pm] Живу отшельнической жизнью уже около недели. Ем, листаю журналы, слушаю музыку, сплю. К концу недели мне такой вот расклад совсем-совсем, ну просто пиздец как остобрыд. Нужно как-то дифференцировать свою жизненную деятельность в летний промежуток времени. А как - хуй его знает. Сегодня поймал себя на идиотской мысли... нет! Начну с самого начала. Приехал я с практики (ебучая практика - отдельная история), скинул вещи и отправился на кухню. Заграбастал себе самую огромную, какая только есть в квартире, тарелку и залез с головой в холодильник. Набрал всяких-разных снастей и отправил все это в микроволновку. Пока на кухне происходил сложнейший цикл "приготовления" ужина я набирал полную ванную воды. Когда еда была разогрета, а вода парила аки гейзер, я встал перед серьезнейшей дилеммой: "И че делать сейчас?" О_О Стоял в дверном проеме кухни и тупил над этим вопросом минут пятнадцать. Мысленно я колебался между "сначала поесть, а потом искупаться" и "все то же, только наоборот". Дергался то в сторону ванной, то к микроволновке. Видел бы меня кто-то - со смеху помер бы. Деградация как следствие безделия, рутины и несносной жары. Пиздец! +1 [0]

Относительности. [Wednesday, July 15th, 2009 @ 9:49am] когда проезжаешь над трехкилометровым в ширину полем речной воды на трёхсоттонной тарахтящей махине, именуемой "поезд", по мосту, которого не можешь увидеть под собой, то начинаешь задумываться над зыбкостью и хрупкостью бытия. а когда смотришь на этот же мост, особенно с близи, то понимаешь насколько ловко люди контролируют своё бытие, внося непокрушимую стабильность тысячетонными стальными сваями. это реке, а не нам в поезде, должно быть страшно. +1 [0]

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]